Son sacos de dormir, esterillas, son el albergue de los Pirineos. Son cervezas, pinturas, niños, manualidades. Ellos son piña, quedarte hasta caer de sueño hablando, son risas y también lágrimas. Son discusiones de broma pero en serio, canciones, sudaderas, sonrisas, pellizcos.
Ellos son criticar, analizar, reflexionar,marchas, agua, sol, playa y frutos secos. Son viajes largos, autobuses, almohadas, duchas comunes, habitaciones de literas. Ellos son necesitar ayuda y que se ofrezcan todos, son whatsapp, fotos, saltos, carreras, globos de agua, piscina, bolis, veladas y gymkanas. Son madrugar, cocacola, cafe, pañuelos y pañoletas. Ellos son bocadillos envueltos en papel albal, son ''chechua'' y no quechua. Ellos son ''y tal'', ''¿pero en plan qué?''.
Ellos (nosotros) son (somos) una familia, son llamadas, gente nueva, juegos, preguntas y respuestas. Son hojas de papel, escenarios, cartón, tijeras, reuniones. Ellos son bancos, colegios, imperdibles, pijamas, pasta de dientes, ir al baño acompañada. Son espíritus, linternas, cabañas, noche del terror, Cola de Caballo, son lealtad, regañinas, frío y calor. Son rotuladores, cartulinas, cariño y muchas cosas más.
Ellos son ''niños ¡¡ese hueco!!'', son rellenar letras de colores, defectos y virtudes. Son música, icranes, ping pong, hablar de cagar y hacer un concurso sobre ello. Ellos tienen siempre un abrazo que darte, algo que contarte y oídos para escucharte. Son personas que forman una parte muy importante de tu vida, aunque estén lejos, aunque no los veas todo lo que te gustaría, aunque hoy haya sido otra caca de día de despedidas, pero sobre todo ellos son AMIGOS, COMPAÑEROS y MONITORES. Y lo son con todas las letras.
¡Gracias!
domingo, 23 de septiembre de 2012
sábado, 15 de septiembre de 2012
Vergüencita.
Releo la entrada anterior y me da vergüenza. No vergüenza en plan ''Oh he contado algo muy personal'', es vergüenza de ''¿En serio escribo peor que Federico Moccia?''. Total que esto andaba pensando mientras estudiaba (....) y he dicho ''Pues tía, puestas a arrojarte al barranco de la vergüenza arrójate bien, escribe tus momentos epic''. Ahí que van:
Momento de tierratrágameperoábretebienqueheengordadoúltimamente número 1:
Estaba yo en un pueblo al lado del mio familiar, Andalucía profunda vamos, lo peor es que no era la primera semana, lo digo porque siempre que voy me cuesta acostumbrar el oído a como hablan (la velocidad es inversamente proporcional a la pronunciación), era la última semana de hecho. Procedía yo a comprar algo de líquido debido a las altas temperaturas (Andalucía profunda, mediados de agosto...) en una de las dos tiendas que venden chucherías a los críos (niñatos también en este caso, porque tenía los 16) de todo el pueblo. Llevaba comprando todo el verano ahí, ellos me conocían, sabían que era la chica de la ciudad, y yo sabía quienes eran ellos,con lo cual no sé por qué hice lo que hice...
-Perdona, ¿me das una botella de agua, por favor? (Por aquel entonces no había descubierto la cerveza aún...¡cuánto tiempo desperdiciado!).
-¿Cómo?.
Mi mente pensando rápidamente: Joder ¡si lo he dicho bien! Estos andaluces.... pero bueno venga...
- U-n-a b-o-t-e-l-l-a d-e a-g-u-a.
- Ya, pero cómo ¿grande o pequeña?.
MAMAITAAAAAAAAAAGHHHH
-Ah je-je..si ,pequeña pequeña.
El color de mi cara era como el culo de un babuino. Con razón mi madre me decía (y me dice) ''El dicho ``estás más guapa callada´´ en tu caso es altamente aplicable, haz caso y ante la duda te callas''. Decidí que lo mejor era poner tierra de por medio y abandonar el establecimiento lo antes posible, aún dejando a la amiga con la que iba dentro llorando de la risa. Me quedé fuera esperando y oí de fondo..
-¿Ésta que se ha creído que soy tonta o qué?
Mi amiga se salió de la tienda del ataque de risa que tenía sin comprar nada. Cómo no, se convirtió en la historieta de la semana, y aún a día de hoy después de más de un lustro se sigue contando en las noches de borrachera. Por supuesto no volví a comprar en la tienda hasta el verano siguiente, tiempo suficiente para olvidar el hecho (esperemos).
Momento número 2:
Iba en el transporte público de mi ciudad de pie porque era hora punta y no había sitio. En mi defensa diré que había sido un día duro y que me da mucha rabia cuando la gente joven (y no es por hacerme la educada, es de cajón ñoco) ve a una persona de edad avanzada y no le cede su asiento.
Total: entra una señora y se apoya a mi lado en la puerta, yo observaba que la pobre ancianita (que se parecía mucho a la abuela de Piolín por cierto) cambiaba cada poco rato el peso del cuerpo en una pierna, en otra, en la otra, en la otra, y así 4 paradas. Miré el recorrido y me quedaban dos paradas para bajarme, pensé ''Éste es el momento, porque si lío alguna tengo que soportarlo poco ya que me bajo en nada, allá vamos''...
-¿Señora se encuentra usted bien? Le veo cansada.
-Si hija estoy bien, la pierna lo único...
-Es que debería usted ir sentada (me di la vuelta hacía los asiento más cercanos y elevé la voz cual orador de la Antigüedad); sinceramente no entiendo cómo no dejan a la señora sentarse, siendo ustedes jóvenes y pudiendo aguantar de pie. A ella le cuesta ¿ sabéis?.
-No, déjelo bonita, no pasa nada, si ya mismo me bajo....(señora roja de la vergüenza)
-No no no, es que no hay derecho vamos, ¡esto es increíble! ¡A DÓNDE VAMOS A LLEGAR! PORQUE...
De esto que se levanta una chica y le dice ''Señora, sientese usted'', la abuela de Piolín contesta ''No, si la próxima es mi parada gracias''. Y yo, no contenta con aquello, me giro a la chica que está sentada en el asiento reservado para ancianos, personas con muletas y embarazadas, y volviendo a alzar la voz de oradora le digo:
-Y que sepas que ese asiento está reservado para gente anciana.
CHICAKINDERSORPRESA: Si, y para embarazas también -mano a la tripa-.
-Ah, entonces me callo... - Cojines saliendo rápidamente del transporte público-.
Momento número 3:
Estábamos los monitores del campamento (Si, monitores del campamento, ya lo contaré porque ese tema me va a dar para muchos posts) haciéndonos una foto juntos, estábamos todos puestos ya pero habían venido justo ese día unas monjas (Si, monjas, eso también me va a dar para muchos posts...de hecho puedo hacer un post solo con cagadas mías y/o relacionado con monjas) así que no sé quien dijo que se pusieran la foto.
Yo estaba a lo mío dando por culo a los que tenía alrededor, no les sorprendía porque bien saben que soy la porculera namber juan cuando me lo propongo ( y a veces sin proponérmelo y todo), que si pellizquito por aquí a quien tengo a mi lado, que si patada en el culo a quien estaba agachados delante. El fotógrafo, no sé quien sería,un niño supongo, dijo ¡Foto! y pensé ''¡Ja! No sé a quien estoy tocando la cintura pero quien sea en la foto saldrá intentando liberarse de súper-pellizcoooo'' y ahí que agarré todo lo que pude y más, creo recordar que hasta lo retorcí un poco, ¡qué coño un poco! retorcí a conciencia, a mi mano se le cortó la circulación y todo de la presión pese a que quién fuese no paraba de moverse. Me pareció un poco raro porque la carne era como muy blanda, pero oye yo tampoco había tocado las tripas de todos los monitores así que no era quien para juzgar carnes. Nos procedíamos a dispersar de la pose y se asoma una de las monjas que había llegado ese día (y a la que no conocía de nada) por detrás de la chica a la cual pensaba que había molestado:
-Oye que me han llegado los pellizquitos ¡eh! Jolín, no sabía quien era. Un poco de daño me has hecho ¿eh?
''¿Eh? ¿eh? ¿EH?'' En ese momento si llega a haber un coche cerca seguro que para pensando que mi cara era un semáforo en rojo. ¡Pero vamos a ver! ¿Cuándo se había puesto la mujer al lado para la foto? ¡Ni lo había notado! Qué sigilosa. Será cosa de monjas no sé, por aquello del la paz interior y tal. Por supuesto los años siguientes cada vez que había una mínima ocasión de encontrármela me la encontraba de frente todas las veces posible y más, y los cabrones de los monitores se reían ''Mira quien está ahí ,pellizcaljajaja''. Creo que le afectó mucho porque según tengo entendido se salió de monja y todo, ¿sería por mi pellizco?. Ahí quedará la duda.
No he acabado, tengo muchos más pero es un sábado in the night y tengo que estudiar lo que no he estudiado escribiendo este post antes de dormir. ¡¡Por cierto!! Al final no voy de tarde ¡y voy con mi compañeromásmejor!. Os iba a poner el vídeo de la canción ''la vida es una tómbola tom-tom-tómbola de luz y de colooooor'' pero me he acordado de lo que sufrí hace dos entradas para poner los vídeos y casi que os la imagináis y si queréis la bailáis esta noche a mi salud.
Momento de tierratrágameperoábretebienqueheengordadoúltimamente número 1:
Estaba yo en un pueblo al lado del mio familiar, Andalucía profunda vamos, lo peor es que no era la primera semana, lo digo porque siempre que voy me cuesta acostumbrar el oído a como hablan (la velocidad es inversamente proporcional a la pronunciación), era la última semana de hecho. Procedía yo a comprar algo de líquido debido a las altas temperaturas (Andalucía profunda, mediados de agosto...) en una de las dos tiendas que venden chucherías a los críos (niñatos también en este caso, porque tenía los 16) de todo el pueblo. Llevaba comprando todo el verano ahí, ellos me conocían, sabían que era la chica de la ciudad, y yo sabía quienes eran ellos,con lo cual no sé por qué hice lo que hice...
-Perdona, ¿me das una botella de agua, por favor? (Por aquel entonces no había descubierto la cerveza aún...¡cuánto tiempo desperdiciado!).
-¿Cómo?.
Mi mente pensando rápidamente: Joder ¡si lo he dicho bien! Estos andaluces.... pero bueno venga...
- U-n-a b-o-t-e-l-l-a d-e a-g-u-a.
- Ya, pero cómo ¿grande o pequeña?.
MAMAITAAAAAAAAAAGHHHH
-Ah je-je..si ,pequeña pequeña.
El color de mi cara era como el culo de un babuino. Con razón mi madre me decía (y me dice) ''El dicho ``estás más guapa callada´´ en tu caso es altamente aplicable, haz caso y ante la duda te callas''. Decidí que lo mejor era poner tierra de por medio y abandonar el establecimiento lo antes posible, aún dejando a la amiga con la que iba dentro llorando de la risa. Me quedé fuera esperando y oí de fondo..
-¿Ésta que se ha creído que soy tonta o qué?
Mi amiga se salió de la tienda del ataque de risa que tenía sin comprar nada. Cómo no, se convirtió en la historieta de la semana, y aún a día de hoy después de más de un lustro se sigue contando en las noches de borrachera. Por supuesto no volví a comprar en la tienda hasta el verano siguiente, tiempo suficiente para olvidar el hecho (esperemos).
Momento número 2:
Iba en el transporte público de mi ciudad de pie porque era hora punta y no había sitio. En mi defensa diré que había sido un día duro y que me da mucha rabia cuando la gente joven (y no es por hacerme la educada, es de cajón ñoco) ve a una persona de edad avanzada y no le cede su asiento.
Total: entra una señora y se apoya a mi lado en la puerta, yo observaba que la pobre ancianita (que se parecía mucho a la abuela de Piolín por cierto) cambiaba cada poco rato el peso del cuerpo en una pierna, en otra, en la otra, en la otra, y así 4 paradas. Miré el recorrido y me quedaban dos paradas para bajarme, pensé ''Éste es el momento, porque si lío alguna tengo que soportarlo poco ya que me bajo en nada, allá vamos''...
-¿Señora se encuentra usted bien? Le veo cansada.
-Si hija estoy bien, la pierna lo único...
-Es que debería usted ir sentada (me di la vuelta hacía los asiento más cercanos y elevé la voz cual orador de la Antigüedad); sinceramente no entiendo cómo no dejan a la señora sentarse, siendo ustedes jóvenes y pudiendo aguantar de pie. A ella le cuesta ¿ sabéis?.
-No, déjelo bonita, no pasa nada, si ya mismo me bajo....(señora roja de la vergüenza)
-No no no, es que no hay derecho vamos, ¡esto es increíble! ¡A DÓNDE VAMOS A LLEGAR! PORQUE...
De esto que se levanta una chica y le dice ''Señora, sientese usted'', la abuela de Piolín contesta ''No, si la próxima es mi parada gracias''. Y yo, no contenta con aquello, me giro a la chica que está sentada en el asiento reservado para ancianos, personas con muletas y embarazadas, y volviendo a alzar la voz de oradora le digo:
-Y que sepas que ese asiento está reservado para gente anciana.
CHICAKINDERSORPRESA: Si, y para embarazas también -mano a la tripa-.
-Ah, entonces me callo... - Cojines saliendo rápidamente del transporte público-.
Momento número 3:
Estábamos los monitores del campamento (Si, monitores del campamento, ya lo contaré porque ese tema me va a dar para muchos posts) haciéndonos una foto juntos, estábamos todos puestos ya pero habían venido justo ese día unas monjas (Si, monjas, eso también me va a dar para muchos posts...de hecho puedo hacer un post solo con cagadas mías y/o relacionado con monjas) así que no sé quien dijo que se pusieran la foto.
Yo estaba a lo mío dando por culo a los que tenía alrededor, no les sorprendía porque bien saben que soy la porculera namber juan cuando me lo propongo ( y a veces sin proponérmelo y todo), que si pellizquito por aquí a quien tengo a mi lado, que si patada en el culo a quien estaba agachados delante. El fotógrafo, no sé quien sería,un niño supongo, dijo ¡Foto! y pensé ''¡Ja! No sé a quien estoy tocando la cintura pero quien sea en la foto saldrá intentando liberarse de súper-pellizcoooo'' y ahí que agarré todo lo que pude y más, creo recordar que hasta lo retorcí un poco, ¡qué coño un poco! retorcí a conciencia, a mi mano se le cortó la circulación y todo de la presión pese a que quién fuese no paraba de moverse. Me pareció un poco raro porque la carne era como muy blanda, pero oye yo tampoco había tocado las tripas de todos los monitores así que no era quien para juzgar carnes. Nos procedíamos a dispersar de la pose y se asoma una de las monjas que había llegado ese día (y a la que no conocía de nada) por detrás de la chica a la cual pensaba que había molestado:
-Oye que me han llegado los pellizquitos ¡eh! Jolín, no sabía quien era. Un poco de daño me has hecho ¿eh?
''¿Eh? ¿eh? ¿EH?'' En ese momento si llega a haber un coche cerca seguro que para pensando que mi cara era un semáforo en rojo. ¡Pero vamos a ver! ¿Cuándo se había puesto la mujer al lado para la foto? ¡Ni lo había notado! Qué sigilosa. Será cosa de monjas no sé, por aquello del la paz interior y tal. Por supuesto los años siguientes cada vez que había una mínima ocasión de encontrármela me la encontraba de frente todas las veces posible y más, y los cabrones de los monitores se reían ''Mira quien está ahí ,pellizcaljajaja''. Creo que le afectó mucho porque según tengo entendido se salió de monja y todo, ¿sería por mi pellizco?. Ahí quedará la duda.
No he acabado, tengo muchos más pero es un sábado in the night y tengo que estudiar lo que no he estudiado escribiendo este post antes de dormir. ¡¡Por cierto!! Al final no voy de tarde ¡y voy con mi compañeromásmejor!. Os iba a poner el vídeo de la canción ''la vida es una tómbola tom-tom-tómbola de luz y de colooooor'' pero me he acordado de lo que sufrí hace dos entradas para poner los vídeos y casi que os la imagináis y si queréis la bailáis esta noche a mi salud.
jueves, 6 de septiembre de 2012
Californication.
Estoy estudiando y no me concentro, es que no me concentro. Me he acabado de ver la serie y he vuelto a empezarla, y veo todos los capítulos buscando algun detalle que se me haya pasado, y escucho bien la música de fondo y la busco en internet y vuelvo a ver las escenas que más me han gustado ¡¡y me va a dar algo hasta que empiece la 6ª temporada en el 2013!!.
Vale que no será la mejor serie del mundo, pero a mi es la única que me ha hecho reir a carcajada limpia y llorar en el mismo capítulo (aunque puede ser por el síndrome premenstrual que tenía ahora que lo pienso). En sí va de un escritor de NY que se va a LA con la que nunca ha sido su mujer y su hija adolescente emo-rockera. Una sinopsis de mierda pensareis, pero hay que verla, el humor es ingenioso y no cutre como el de otras, hace mil referencia a grupos del buen rock y además el potra es un madurito muy bien conservado (¿se le van marcando más los abdominales con el paso de las temporadas o es imaginación mía?). ¡La actriz que hace de Karen es guapísima por Dior!. Si a todo esto le sumas al cóctel alcohol a mansalva y sexo por doquier sale una serie entretenida de cojones.
Os dejo algunas perlas del prota:
-¿Dónde vas? Podemos seguir charlando en horizontal.
-El vino está bien pero el whisky es más rápido.
-Bueno, debiste llamar. Yo no habría contestado, pero podrías haber dejado un mensaje que yo habría borrado inmediatamente.
-Me gustan las mujeres. Tengo todos sus discos.
- Hola papá.
- ¿Qué hay,G?
- Te llamé porque tenía la sensación de que no podías dormir.
- Como siempre,mi hermosa preciosa hija.
- ¿Recuerdas lo que usabas cuando no me podía dormir?
- ¿Dosis de opiaceos?
- No.Mirabas al mar y contabas sirenas.
- Yo hacía eso.Soy mejor padre de lo que pensaba.
- Quizá deberías intentar eso y te ayudará.
- Si.1...2...3...no,eso es un león marino.4...5...6...no,eso es un culo.7...8...9...no,esa es Daryl Hannah.10...11...
-He leído que 2 de cada 3 acaban en divorcio. Y a veces más, 3 de cada 2.
-¿Es mejor una mañana de arrepentimiento que una noche de soledad?.
-¿Cual es tú última obsesión?
Hank Moody: .Que la gente sea cada vez más estúpida. Tanta tecnología, y los ordenadores se han convertido en máquinas para masturbarnos. Internet iba a liberarnos, a democratizarnos, pero solo nos dio a Howard Dean y su candidatura abandonada y pornografía infantil las 24 horas del día. La gente ya no escribe, "bloguea". No habla, se "mensajea". Sin puntuación, sin gramática, M.R.A.C y M.R.C.N, me parecen un grupo de estúpidos que se seudocomunican con otros estúpidos en una protolengua que se parece más a una lengua cavernícola.
- Sin embargo, tú perteneces a ese grupo. Blogueas con gran parte de ellos. HM: .De ahí que me aborrezca.
-La satisfacción es la muerte del deseo.
Y la pastelada más pastelada de toda la serie:
- Querida Karen, si estás leyendo esto significa que he encontrado el valor para mandártelo, bravo por mí. No me conoces muy bien pero si me permites, tengo tendencia a repetir una y otra vez lo duro q me resulta escribir, pero esto es lo mas difícil que he tenido que escribir nunca. No existe una manera fácil de decirlo , asique simplemente lo diré: He conocido a alguien, fue una casualidad yo no lo estaba buscando no lo planeé fue la tormenta perfecta, ella dijo una cosa yo dije otra, cuando me dí cuenta quería pasar el resto de mi vida en mitad de aquella conversación. Ahora tengo la sensación en mi entrañas de que puede ser ella, está completamente chiflada de una forma que me hace sonreír, extremadamente neurótica y exige un mantenimiento exhaustivo. Ella eres tú, Karen, esa es la buena notica, la mala es que no sé cómo estar contigo ahora, me acojona, porque si no estoy contigo inmediatamente tengo la sensación de que nos perderemos ahí fuera, este es un mundo enorme y malo lleno de vueltas y recovecos, y falta para parpadear para que desaparezca el momento, el momento que pudo cambiarlo todo, no sé lo que hay entre nosotros y no puedo decirte porque habrías de saltar al vacío por alguien como yo, pero hueles tan bien, como el hogar, y haces un café excelente, eso también importante, ¿verdad?. Llámame. Infielmente tuyo, Hank Moody.
De bonus track un video que resume bien la historia:
Y la canción de Red Hot Chili Peppers que le da nombre:
Espero que no me cueste ninguna asignatura la maldita serie. Y que no os haya hecho diabéticos este post.
(¡¡No sabéis lo que he sudado para introducir los p**** videos!!)
Vale que no será la mejor serie del mundo, pero a mi es la única que me ha hecho reir a carcajada limpia y llorar en el mismo capítulo (aunque puede ser por el síndrome premenstrual que tenía ahora que lo pienso). En sí va de un escritor de NY que se va a LA con la que nunca ha sido su mujer y su hija adolescente emo-rockera. Una sinopsis de mierda pensareis, pero hay que verla, el humor es ingenioso y no cutre como el de otras, hace mil referencia a grupos del buen rock y además el potra es un madurito muy bien conservado (¿se le van marcando más los abdominales con el paso de las temporadas o es imaginación mía?). ¡La actriz que hace de Karen es guapísima por Dior!. Si a todo esto le sumas al cóctel alcohol a mansalva y sexo por doquier sale una serie entretenida de cojones.
Os dejo algunas perlas del prota:
-¿Dónde vas? Podemos seguir charlando en horizontal.
-El vino está bien pero el whisky es más rápido.
-Bueno, debiste llamar. Yo no habría contestado, pero podrías haber dejado un mensaje que yo habría borrado inmediatamente.
-Me gustan las mujeres. Tengo todos sus discos.
- Hola papá.
- ¿Qué hay,G?
- Te llamé porque tenía la sensación de que no podías dormir.
- Como siempre,mi hermosa preciosa hija.
- ¿Recuerdas lo que usabas cuando no me podía dormir?
- ¿Dosis de opiaceos?
- No.Mirabas al mar y contabas sirenas.
- Yo hacía eso.Soy mejor padre de lo que pensaba.
- Quizá deberías intentar eso y te ayudará.
- Si.1...2...3...no,eso es un león marino.4...5...6...no,eso es un culo.7...8...9...no,esa es Daryl Hannah.10...11...
-He leído que 2 de cada 3 acaban en divorcio. Y a veces más, 3 de cada 2.
-¿Es mejor una mañana de arrepentimiento que una noche de soledad?.
-¿Cual es tú última obsesión?
Hank Moody: .Que la gente sea cada vez más estúpida. Tanta tecnología, y los ordenadores se han convertido en máquinas para masturbarnos. Internet iba a liberarnos, a democratizarnos, pero solo nos dio a Howard Dean y su candidatura abandonada y pornografía infantil las 24 horas del día. La gente ya no escribe, "bloguea". No habla, se "mensajea". Sin puntuación, sin gramática, M.R.A.C y M.R.C.N, me parecen un grupo de estúpidos que se seudocomunican con otros estúpidos en una protolengua que se parece más a una lengua cavernícola.
- Sin embargo, tú perteneces a ese grupo. Blogueas con gran parte de ellos. HM: .De ahí que me aborrezca.
-La satisfacción es la muerte del deseo.
Y la pastelada más pastelada de toda la serie:
- Querida Karen, si estás leyendo esto significa que he encontrado el valor para mandártelo, bravo por mí. No me conoces muy bien pero si me permites, tengo tendencia a repetir una y otra vez lo duro q me resulta escribir, pero esto es lo mas difícil que he tenido que escribir nunca. No existe una manera fácil de decirlo , asique simplemente lo diré: He conocido a alguien, fue una casualidad yo no lo estaba buscando no lo planeé fue la tormenta perfecta, ella dijo una cosa yo dije otra, cuando me dí cuenta quería pasar el resto de mi vida en mitad de aquella conversación. Ahora tengo la sensación en mi entrañas de que puede ser ella, está completamente chiflada de una forma que me hace sonreír, extremadamente neurótica y exige un mantenimiento exhaustivo. Ella eres tú, Karen, esa es la buena notica, la mala es que no sé cómo estar contigo ahora, me acojona, porque si no estoy contigo inmediatamente tengo la sensación de que nos perderemos ahí fuera, este es un mundo enorme y malo lleno de vueltas y recovecos, y falta para parpadear para que desaparezca el momento, el momento que pudo cambiarlo todo, no sé lo que hay entre nosotros y no puedo decirte porque habrías de saltar al vacío por alguien como yo, pero hueles tan bien, como el hogar, y haces un café excelente, eso también importante, ¿verdad?. Llámame. Infielmente tuyo, Hank Moody.
De bonus track un video que resume bien la historia:
Y la canción de Red Hot Chili Peppers que le da nombre:
Espero que no me cueste ninguna asignatura la maldita serie. Y que no os haya hecho diabéticos este post.
(¡¡No sabéis lo que he sudado para introducir los p**** videos!!)
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